PARADOXES

Le 29/05/2025 Mis à jour le 30/08/2026 0

Paradoxes interprétés de 5 façons différentes : nouvelle littéraire, sketch, poème, BD, chansons

Paradoxes

Le cordonnier est souvent mal chaussé, le maçon habite en HLM, le menuisier a des meubles IKEA, c'est le désordre chez la femme de ménage, l'enfant d'un policier est parfois un voyou, le chirurgien est tête en l'air et oublie les ciseaux pendant l'opération, le boulanger fait du pain artisanal avec des produits industriels, le boucher va faire ses courses dans un centre commercial. Par mesure écologique, le département va subventionner un vélo électrique, mais pas le simple vélo. Pour prendre son café, la secrétaire met son chewing-gum sur la touche « pause » de son clavier. Le comptable est toujours à découvert. Le pauvre affirme que « l'argent ne fait pas le bonheur » tandis que le riche pense que « nous ne sommes pas tous égaux ». Le riche et le pauvre cherchent leurs véritables amis, l'un parce qu'il n'a rien, l'autre en a trop et se méfie de tous. Le militant écologique va dans son 4*4 à l'aéroport pour visiter en avion des régions encore méconnues par l'homme. Les assurances assurent tout, à condition de souscrire à une assurance qui n'assure pas ce qui est inscrit tout petit, et d'assurer aussi l'assurance qui assure ce qui n'est pas assuré.

Dans ce monde de fou, l'énergéticien perd la tête et s'énerve de cette société étrange et parfois bizarre et contradictoire.

Paradoxes sous forme de nouvelle littéraire

Voyons ces paradoxes en vrac interprété sous forme de nouvelle littéraire

Le jour où Barnabé, énergéticien de profession, sentit son fluide vital vaciller, il comprit que le problème ne venait pas de ses chakras, mais du monde entier.

Tout avait commencé au réveil. Dans la rue, il croisa le cordonnier du quartier, marchant avec des chaussures trouées, qui saluait le maçon du coin en train de regagner son appartement en HLM. En quête de réconfort, Barnabé s'était rendu à la boulangerie. Le propriétaire, drapé dans un tablier estampillé « Artisanat Traditionnel », déversait à ce moment précis un sac de préparation chimique industrielle dans son pétrin. Pour couronner le tout, le boucher d'en face fermait rideau, cabas en main, en direction de l'hyper marché du centre commercial.

L'absurdité du quotidien semblait s'être donné mot.

Au conseil départemental, où Barnabé espérait obtenir une aide pour son vieux vélo mécanique, l'agent municipal avait secoué la tête : « Désolé, la prime écologique ne finance que les vélos électriques lourds au lithium. Trop simple, votre engin, ce n'est pas assez vert. » Effaré, il avait ensuite tenté de régler ses affaires bancaires, mais son comptable – à découvert depuis six mois – lui avait débité une tirade philosophique sur le fait que « l'argent ne fait pas le bonheur », avant de filer en pause. Dans la salle d'attente, un militant écologiste en tenue de randonnée neuve expliquait au téléphone qu'il prenait son SUV 4x4 pour aller à l'aéroport : il devait absolument s'envoler vers une contrée vierge d'Amérique du Sud avant qu'elle ne soit polluée.

Rendu fou par tant d'incohérences, Barnabé s'était précipité chez son assureur pour couvrir sa propre santé mentale. Le conseiller, un sourire figé aux lèvres, lui avait tendu un contrat de cinquante pages : « Vous êtes couvert contre tout, monsieur. Enfin, sauf contre ce qui est écrit en taille deux au verso. Pour cela, il vous faut souscrire à notre sur-assurance qui garantit les clauses non assurées de votre assurance principale. »

À bout de nerfs, pris de vertiges, Barnabé avait couru jusqu'au cabinet médical. La secrétaire, installée derrière son comptoir, Venait tout juste de coller son chewing-gum mâché sur la touche « Pause » de son clavier pour bloquer l'ordinateur et s'éclipser. Dans le bureau, le chirurgien, l'air absent, cherchait distraitement ses ciseaux qu'il venait d'oublier dans le bras de son précédent patient.

C'est là, au milieu du chaos et de la comédie humaine, que l'énergéticien posa les mains à plat sur le bureau. Il inspira grandement. Face à un monde si magnifiquement absurde, s'énerver était devenu une perte d'énergie inutiles. Il éclata d'un grand rire libérateur : si la folie était devenue la norme, il allait enfin pouvoir se détendre.

Paradoxes sous forme de sketch humoristique

(La scène se passe dans la salle d'attente d'un cabinet de psychologie. Un énergéticien, un peu secoué, est assis à côté d'un militant écologique en tenue de randonnée neuve.)

L'énergéticien (les yeux écarquillés, s'adressant au vide) : Je perds la tête. C'est officiel, le monde tourne à l'envers et mes chakras font de l'embouteillage !

Le militant (regardant sa montre connectée) : Du calme, respirez. L'énergie, c'est mental. Moi, pour me détendre, je prends l'air. D'ailleurs, dès qu'on a fini ici, je monte dans mon 4x4, direction l'aéroport. Je pars explorer un écosystème complètement vierge au pôle Sud.

L'énergéticien (sidéré) : En SUV... pour prendre un avion... vers une zone intouchée ?

Le militant : Bah oui, faut bien y aller ! Et puis je me suis fait subventionner mon vélo électrique par le département, donc mon bilan carbone est totalement neutre. Bon, je voulais un vélo simple, sans batterie, mais la région a dit non : "Pas assez écologique, monsieur, il n'y a pas de lithium dedans !"

L'énergéticien (se prenant la tête dans les mains) : C'est fou... Hier, mon boulanger m'a juré que son pain était "100 % traditionnel". J'ai regardé à l'arrière : il mélange de la poudre industrielle dans une bétonneuse prêtée par son voisin maçon... qui habite un HLM ! Pendant ce temps, le chirurgien qui doit m'opérer a oublié ses ciseaux dans mon épaule parce qu'il cherchait ses clés !

Le militant : Ah, les assurances vont couvrir, non ?

L'énergéticien : Les assurances ?! J'ai souscrit à la formule "Tous Risques", mais l'astérisque numéro 84 écrit en taille 2 précise que je ne suis couvert que si je souscris à une sur-assurance qui assure l'assureur en cas de pépin non assuré ! Le comptable de l'agence m'a expliqué le contrat... puis il m'a demandé de lui prêter 20 balles parce qu'il est à découvert depuis 1998 !

Le militant : C'est comme le riche et le pauvre. Le pauvre dit "l'argent ne fait pas le bonheur" parce qu'il n'a rien, et le riche dit "nous sommes tous égaux" depuis son yacht en cherchant des amis qui ne veulent pas lui voler son portefeuille.

(La secrétaire médicale entre, en mâchant bruyamment du chewing-gum.)

La secrétaire : Monsieur l'énergéticien ? Le docteur va vous recevoir. J'ai juste mis votre dossier en attente... (Elle crache son chewing-gum et le colle directement sur la touche "Pause" de son clavier) ...voilà, système bloqué, je peux prendre ma pause café !

L'énergéticien (se levant, hilare et à bout de nerfs) : Merci madame ! Ne changez rien ! Si la société s'arrête de faire n'importe quoi, je me retrouve au chômage !

Paradoxes sous poème satyrique

Dans la cité des faux-semblants et des délires, Où le maçon sans toit loge en quartier HLM, Où le cuisant échec se transforme en système, Le monde part en vrille et nous fait tous sourire.

Le cordonnier chemine avec des trous aux pieds, Le boucher en surface achète sa barquette, La secrétaire colle un gum sur sa baguette, Pendant que le flic pleure son fils chez les voyous.

Le boulanger pétrit son pain le plus ancestral En versant la chimie au fond du vieux pétrin ; On finance à grand frais le vélo sans frein, Pourvu qu’il ait du lithium et du jus sous la pédale.

Le militant s’envole en grand tout-terrain, Volant vers les vallées d’une terre encore vierge, Tandis que le banquier au fond du gouffre émerge, Compteur à découvert en serrant son destin.

L’assurance vous protège avec grande vertu, Sauf si le risque existe, alors il faut payer Une autre sous-police afin d'être assuré Contre les alinéas d'un contrat jamais lu.

Dans ce grand univers de farces et de folies, L’énergéticien perplexe et hors de lui Voit la raison s'enfuir au milieu du tumulte, Et choisit d'en rire pour éviter l'insulte.

Paradoxes sous forme de BD

Paradoxes sous forme de chanson

Un Monde de Fous" (Chanson Rock / Chanson à texte)

(Couplet 1) Le cordonnier marche pieds nus ou plein de trous aux semelles, Le maçon qui batit des tours vit dans un HLM, Le menuisier meuble son salon chez IKEA en kit, Chez la dame de ménage, c’est le bazar qui s’invite ! L’enfant du flic fait des graffitis au bas de la grande rue, Le chirurgien cherche ses ciseaux qu’il a oubliés au bloc, Le boulanger vend du pain « ancestral » chimique et cru, Et le boucher va au supermarché acheter son steak en stock !

(Refrain) Ouh là là, c’est un monde de fous ! Ouh là là, on marche sur la tête ! L’énergéticien perds ses moyens et tous ses sous, Dans cette drôle de société qui fait la fête !

(Couplet 2) Pour l’écologie, le département paye les vélos électriques, Mais pas le vélo simple, ah non, c’est trop économique ! Pour prendre son café tranquille, la secrétaire s’évade, Un chewing-gum collé sur « Pause », et l’ordi fait la rade. Le comptable est à découvert depuis plus de trois ans, Le pauvre dit : « L’argent ne fait vraiment pas le bonheur », Pendant que le riche s’écrie : « Mais nous sommes tous égaux, voyons ! » Tout en cherchant de vrais amis en cachant son magot.

(Refrain) Ouh là là, c’est un monde de fous ! Ouh là là, on marche sur la tête ! L’énergéticien perds ses moyens et tous ses sous, Dans cette drôle de société qui fait la fête !

(Pont) Le militant vert prend son gros 4x4 jusqu’à l’aéroport, Pour s'envoler en avion vers des terres encore pures... Et les assurances t’assurent tout avec de grands remords, À condition de payer l’assurance qui assure l'assurance des fêtards !

(Outro) Et dans ce grand bazar, L’énergéticien pousse un grand cri, Il pète un câble, il en a marre, Mais finit par en rire toute la nuit ! Oui, il en rit toute la nuit !